BLAGUES

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand....

la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait

plus

fait depuis longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos

jusqu'au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile

sur son bas ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,

effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa

jambe gauche jusqu'au mollet, puis il remonte à l'intérieur de la cuisse

et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se

tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, sa femme lui

demande amoureusement :

"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es tu arrêté ?"

Il marmonne :

"J'ai retrouvé la télécommande ....."

Crise du pouvoir d'achat, voilà où nous en sommes réduits

Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme
demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons
l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande
50euro en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des
relations sans problème et paie, chaque fois, 50euro en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez
elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi.
Le Mercure est à 100euro le Holiday Inn à 150euro . Nous le faisons ici pour
50euro et ma mutuelle me rembourse 40euro . !!!

Le départ en retraite du curé >

On fêtait le départ en retraite du curé de

>

> la paroisse par un souper d'adieu.

>

> > Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il

>

> tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer

>

> le temps:

>

> >

>

> > " Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première

>

> confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque

>

> m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai

>

> reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait

>

> volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour

>

> laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec

>

> l'épouse de son supérieur."

>

> > "A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."

>

> > "Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie

>

> vénérienne à sa propre sœur."

>

> > "J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et

>

> je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."

>

> > "J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes

>

> valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les

>

> plus merveilleuses de mon sacerdoce."

>

> >

>

> > Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il

>

> s'excuse de son retard et commence son discours :

>

> > "Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre

>

> paroisse."

>

> > "En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

>

> >

>

> > Moralité: N'arrivez jamais en retard !!!>

Mais c'est que vous êtes marrant.

A moi
A moi





Comment faire pour avoir un vélo tout chaune sans travaillé a la poste ?







Tu pisses dessus réfléchis.

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald..

> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

> Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

> Le p'tit remets ça :

> Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles!!

> Le petit garçon :

> Six Mc Nuggets et une grande frite !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils , La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka . D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain .
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d' appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."