BLAGUES

Quelle est la différence entre Ronaldo et Diana?
Ronaldo c'est accéleration, dribble, petit pont et BUT!!!!!!
Alors que Diana c'est accéleration, slalom, grand pont et POTEAU!!

Une petite fille un peu dérangé du cerveau rentre dans une patisserie :
- Bonzzzour Maademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur...
* Oui, bien sur, et comment s'appelle t-elle ta petite soeur pour que je puisse mettre son nom sur le gateau
- Pitite soeur s'appelle Pétale
* Pétale...mais c'est très jolie comme nom et très original, comment ca se fait?
- Bah quand elle était toutee pitite, elle était dans son berceau, et une pétale est tombée dessus, alors papa et maman ont décidé de l'appeler Pétale...
* C'est très jolie comme histoire, et toi comment tu t'appelles petite fille.
- POUTRELLE!!!

Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un oeuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un oeuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des oeufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne pond plus d'oeufs cubiques?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?

Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'

C'est Georges Bush Jr qui arrive au purgatoire.
Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.
En observant de son regard observateur(sic), il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom : Jacques Chirac, Tony Blair, ...
-Saint-Pierre !! Pourquoi faire ces horloges aux murs ?
Saint Pierre est interloqué mais répond :
-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.
-Et la mienne, elle était où ?
-La vôtre, Georges, elle était dans mon bureau elle faisait ventillateur !!

C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de débardage au Canada,car il cherche du travail.
-Vous avez l'air costaud.Vous avez des références?
-Ouais!j'ai travaillé au Sahara!
-Vous vous moquez de moi?Y a pas d'arbres au Sahara!
-Y a PLUS d'arbres!!!

Un client entre dans un Bar:
-Garçon! Deux bières s'il vous plait....J'attends une dame.
-Brune où blonde
-Qu'est-ce que ça peut vous faire?

Un clochard à son copain:
-Mais qu'est-ce que tu fais pour avoir les ongles aussi sales?
-Ben,j'me gratte!

jai pas eu le temps de toutes les lires
mais pas mal les blagues:lol!:

Quelques perles envoyées au standard d'un garagiste:

-Ma voiture a perdu les eaux...

-...avec un F comme "farmacie"...

-On a essayé de violer ma Clio...

-J'ai la garantie,j'ai la carte sur moi et pourtant je suis en panne.Je ne comprend pas...

-Je vous appelle d'une cabine.J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur...

-Standard:-Avez-vous la plaque d'immatriculation?
-Cliente:-Ah non!Non!Elle est toujours sur la voiture,je n'avais rien pour la dévisser...

-Cliente:Alors,je vous explique:j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne et j'ai dû prendre une pierre,j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence.Mais je suis pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.Tout ce que je voudrais,c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou...

-Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne...

Standard:-Est-ce que le véhicule roule?
Client:-Je ne sais pas,je n'arrive pas à démarrer...

-La voiture est tombée dans les pommes...

-Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture?

D'une vieille dame:-J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...

C'est une famille vache qui est réunie,le papa va prendre en photo sa famille...:
-Attention,ne bousez pas!!!

Un pneu va voir le médecin:
-Docteur,je me sens crevé!

-Allo,Police!Je viens d'écraser un poulet.Que dois-je faire?
-Eh bien plumez-le et faites-le cuire thermostat 6.
-Ah bon!Et qu'est-ce que je fais de la moto?

La mère de Seppala lui demande:
-Seppala que fais-tu?
-Rien.
-Et ton frère?
-Bah...Il m'aide...

Quelques petites perles relevés dans la presse:

-Très gravement brulée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

-La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.

-Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

-Visiblement la victime a été étranglée à coups de couteau.

-Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

-Un trou de balle a été relevé à la base du dos!

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter sa culotte et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

La deuxième qui ne veut pas abimer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à côté et s'en sert pour s'essuyer.

Elles rentrent chez elles.

Le lendemain le mari de la première téléphone au mari de la seconde et lui dit: " Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentré sans culottes la nuit dernière".

"Oh c'est rien , lui répondit le deuxième mari, la mienne est rentré avec une carte coincée entre les fesses disant: De la part de tous les gars de la Gendarmerie de Lens, on ne t'oubliera jamais..."

Salut Snaty et bienvenue sur le site de Chérard.Je suis content d'avoir trouvé une concurente pour les blagues.Soyons fous "blaguons".
Puis-je faire appel à toi si je me fais un petit "bobo",tu sais avec Chérard,David,Seppi et les autres je n'ai pas trop confiance...........

salut shäng-i!!

merci pour le mot de bienvenue, bien sur je soigne tous les petits bobos, avis à Gérard!!!
J'éspère être à la hauteur niveau blagues, on verra bien....

Comment ça être à la hauteur,ça dépend de ta taille
David au secours,y a une nana qui veut faire concurence

Oui je veux faire concurrence, j'adore déconner.....
Allez c'est parti!!!!

Hé oh...

Dans un bus rempli de petits vieux en pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour, qu'on aime...

C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP.
Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!" L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto.
La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe.
Elle commence par une leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé.
Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto.
Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande:
" Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?"
"Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..."
Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! Quel beau cul!"
Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance:
"Dis-donc toi! D’abord on souffle pas quand on sait pas!"

Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école.
Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite une litanie du style :
"Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon;
Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain ;
Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année...
Alors un soir, alors que le gamin commence son monologue: "- si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt:
"- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein?"
"- Je crois que je serais chauffeur de bus....!"


Pardon pour les chauffeurs de bus si il y en a!!!

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune. Il s'assied à côté d'un homme âgé.
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire son journal Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais donné l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

Experience hautement scientifique!!!

4 vers de terre de la même race ont été mis dans 4 éprouvettes remplies de diverses substances qui ont été fermées.

Le premier flacon est rempli d'alcool
Le deuxième flacon est rempli de fumée
Le troisième flacon est rempli de sperme
Le quatrième flacon est rempli de terre

Les vers sont restés dans les éprouvettes pendant 12 heures.
Les résultats de cette éxperience sont les suivants:

Ver dans l'alcool: mort
Ver dans la fumée: mort
Ver dans le sperme: mort
Ver dans la terre: vivant

Conclusion de l'éxperience:

Tant que tu bois, que tu fumes ou que tu baises, TU N'AURAS JAMAIS DE VERS

Un papa va pour la première fois à la chasse.
Coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois."
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul ! "

C'est toto qui fait une poésie pour sa maîtresse :
- "Hier je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'ai eu de l'eau jusqu'aux genoux".
La maîtresse lui dit :
- "Mais toto cela ne rime pas".
Et toto lui répond :
- "Oui, je sais, mais il n'y avait pas assez d'eau."