BLAGUES

Le petit Martin est assis au fond de la classe est en train de résoudre un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger...
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Hum..... ce n'est pas la réponse que j'attendais, dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J'ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko : la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ? La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
- Heu.... je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône...
- Non, dit le petit Martin, c'est celle qui a une alliance, mais j'aime votre manière de penser...

Et une dernière ....


Dans un compartiment de train, 3 bidasses et un curé ont chacun Paris Match, et s'occupent à la page des mots croisés.

L'un des bidasses bute sur une définition et demande :

" Se décharge après avoir tiré un coup "

Un autre bidasse lui répond :

" C'est bien la peine d'être un militaire...voyons, c'est une douille "

Et le curé dit :

" Vous n'avez pas une gomme, je me suis trompé d'une lettre "



A plus tard.

tes blagues sont trés bonne mon cher Christian

@+

Ouais y en a de très bonnes !

Bravo !

Je vais peut-être t'en piquer une a mettre en sketche !

Gérard

J'en une petite :

Alors c'est un type il va chez une voyante, elle lui prédit un tas de choses bien, comme quoi il allait devenir riche et célèbre...
Mais a la fin elle lui dit qu'il va se faire écraser par une voiture dans un futur proche. Le type tout étonné sort de chez la voyante penseur, et au moment ou il traverse la rue il se fait écraser pas une voiture de la POSTE !!

Pourquoi??

Parce que, ce que l'avenir vous réserve la poste vous l'apporte!!
(c'est un ancien slogan de la poste)

trop fort

Bonjour et merci pour vos messages



Papy (90 ans) entre à la crémerie, pour y acheter des oeufs.
Il regarde les oeufs et demande à la crémière :

" Ils sont frais , vos oeufs ? "

La crémière rétorque :

" Comment ça, bien sur, et ils sont plus frais que les vôtres "

Et notre papy :

" Alors ça m'étonnerait bien, car y a pas 5 minutes, ils étaient encore au cul d'une poule "

C'est la rentrée des classes et Toto doit acheter des fournitures scolaires,
il trouve tout au super marché sauf une règle de couleur verte (la liste précise qu'il faut une règle verte)
Donc Toto téléphone à la libraire de son village:
" Bonjour madame, auriez-vous des règles vertes ? "
La libraire :
" Mais bien sur, mon petit "
Et Toto :
" Ah bon, c'est pas normal, vous devriez aller voir votre docteur "
_________________

Lors de la seconde guerre mondiale dans le ciel de Normandie, lors d'un parachutage, l'homme qui a une mission très importante, saute de l'avion.

Malheureusement, son parachute se met en torche....................

Il essaie veinement son parachute ventral............mais celui-ci reste bloqué, pas moyen de l'ouvrir !!

Notre brave parachutiste très optimiste se dit : j'ai un vélo qui m'attend en bas, pourvu qu'il ne soit pas crevé !

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.
- " Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à
son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son
supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à
sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse
remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon
sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !"

1)Qu'est-ce qu'un Suisse ?
C' est un Belge qui a fait des études.............
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2)Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs?
Pour ne pas salir celui du milieu................

Un couple de Francais retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente. A peine arrivés, il se rendent à l'ecole de ski.
-Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
-Bien sûr et comment s'appelait-il?.
-Ah... nous ne savons plus,mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
-Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique?.
-Ah si! il avait deux anus.
-Deux anus?
-Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque que fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur:
-Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

Sur le périphérique de Paris, un gars est en voiture lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande:
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
L'autre gars dit :
-" Des terroristes ont pris en otage : Ségolène Royal,François Hollande, Laurent Fabius, Dominique Strauss Kahn, Arlette Laguiller et Arnaud
Montebourg et ils demandent 2 millions de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande : " Et les gens donnent combien ? "
" 5 à 10 litres .ça dépend....... "

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin lui lui confirme le diagnostic.

Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :
Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse enguelade, elle lui conseille
d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir,
et le toubib Chinois confirme :
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul ..


Bonne semaine à tous !

Bonjour à tous,


Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse à toilette toute neuve).
Il lui dit :
- Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le Directeur des Ressources Humaines lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kg de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

5 ans passent.

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail!
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un e-mail.
L'homme réfléchit et répond :
- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.

Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.

Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire.

Morale 3 de l'histoire : Si tu as un e_mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire!

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais
> continuellement
>>>> depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
> - Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait
> ?
> - Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir
> devant un miroir en me répétant : 'je n'ai pas mal à la tête, je n'
> ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête' et ça a marché ! Me
> maux
>>>> de tête ont disparu.
> - C'est fantastique, réplique le mari.
> - Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps,
> enchaîne
>>>> la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
> Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enl
> ce sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lu
> dit :
> - Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
> Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plu
> tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion pe
> commune.
> Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
> Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et
> l retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il r
> vient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus
> passionnément
>>>> que la première fois.
> La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je
> reviens
>>>> dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains.
> Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant
> le miroir
>>>> qui répète :
> - 'C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme.....'

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".


PS : c'était pas à Strasbourg !

eh alors cel la ell é bonne

Que font 2 fou dan les toilletes avec du pain??

Il nourisse le canard WC

renard christian a écrit:

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".


PS : c'était pas à Strasbourg !

EXELLENT !!!

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? Répond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Bonjour, et merci

Au fin fond du Cantal, en décembre, une fermière appelle son vétérinaire pour soigner le bouc qui ne va pas bien. L'homme de science diagnostique une pneumonie et conseille à la fermière de rentrer l'animal dans un endroit chaud. La fermière après réflexion dit au vétérinaire: "Ben j'va l'mettre coucher dans ma chambre, là au moins il n'aura pas froid". Le vétérinaire rétorque "mais vous n'y pensez pas ma brave dame, dans votre chambre, mais l'odeur ! et la fermière lui répond "tant pis il s'habituera".

Voici une recette vosgienne : Le poulet au whisky


Prendre un poulet d'environ 1,200 Kg et une bouteille au whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile
d'olive. Préchauffer le four au maximum
thermostat 5) pendant 30 minutes. (ça chauffe lentement dans les CC)
Pour attendre, se verser un verre de whisky et le boire. Puis mettre
le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un
verre de whisky et le boire. Puis un autre pour attendre un quart
d'heure.
Après un quart beure, fourrer l'ouvrir et surbeiller la buisson du
boulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne
rasade. Après un tard .... un far t'heure .... un moment quoi,
dituber jusqu'au bour. Oubrir la borte, reburner, revourner, .....,
mettre le noulet dans l'autre sens.
S'asseoir sur un butain de fauteuil et se reverdir quelques verres de
wizby. Buire, tuire, cuire le loulet (et loulééé) bandant une deni-
heure. Et hop ! un berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de
poulet, non de visky. Rabasser le loulet (l'est tombé bar terre !),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la figure cause du gras sur le sol du banbingar. Ne
pas essayer de se relever. Déciver qu'on est bien par derre et binir
la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui
reste de la nuit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid
avec de la mayonnaise en tube, et nettoyer le bazar dans le camping-car.
_________________

Un père visite, en compagnie de son fils assez benêt, son usine, savoir une fabrique de saucissons d'ânes/ ils passent en revue les ateliers et le père ne manque pas de vanter à son fils les différentes machines :
"Tu vois, mon fils (à prononcer avé l'accent du midi), cette machine là, c'est mon grand-père, ton arrière grand-père qui l'a inventée : tu mets un âne devant et derrière, il sort des quartiers d'ânes : tu n'as plus qu'à les hacher et les mettre en saucisses.
Cette autre machine, c'est mon père, ton grand père, qui l'a inventée : tu mets l'âne devant, il sort derrière de la viande hachée d'âne, tu n'as plus qu'à la mettre en saucisse.
Enfin, mon fils, tu vois cette machine toute belle, toute chromée, toute rutilante, c'est moi, ton père, qui l'a inventée : tu mets un âne devant, et derrière, il sort des saucissons d'âne tout faits."
Et le fils de demander : "dis Papa, une machine où tu mets une saucisse devant et derrière il sort un âne, ca existe ?"
Et le père de répondre "voui, mon fils, ta mère !!!"

> Un jardinier d'un grand hôtel
> découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
> Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
> melons de dix kilos...
> Il appelle le directeur et lui dit :
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin