BLAGUES

Tiens Superman !
>
>
> 7h du matin, un homme rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend
> de pied ferme :
>
> - Alors Superman t'es rentré bien tard ?
>
> - Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des
> clients et ...
>
> - Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00, c'est ça Superman ?
>
> - Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau
> client pour la boite. On a été manger italien et...
>
> - Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée,Superman ?
>
> - Bon ok. Ensuite on a été dans un bar, jusqu'à 3h boire quelque chose...
>
> - C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as tu fais jusqu'à 7h,Superman ?
>
> - Euh... Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fais que
> regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...
>
> - C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé,
> et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman
>
> - Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait pourquoi
> m'appelles-tu tout le temps Superman ?
>
> - Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le
> pantalon...

Allez, un peu de philo !
>>>
>>>
>>>
>>> " Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de
>>> terre,
>>> désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
>>> JC VanDamme
>>>
>>> "Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant
>>> c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la Vie
>>> potentielle"
>>> JC VanDamme
>>>
>>> "Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
>>> déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
>>> semblent
>>> normales, c'est pas bon."
>>> JC Van Damme
>>>
>>> "Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
>>> connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
>>> passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu
>>> que
>>> ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
>>> JC Van Damme
>>>
>>> "Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
>>> sonne, raccroche."
>>> JC Van Damme
>>>
>>> "Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les
>>> Oiseaux
>>> tomberaient par terre... Et les avions aussi... En même temps l'air tu
>>> peux
>>> pas le toucher . Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans
>>> qu'il
>>> ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
>>> voir,
>>>
>>> c'est doux et peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau"
>>> JC Van Damme
>>>
>>> "Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
>>> arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut"
>>> J .C VanDamme
>>>
>>> "T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà
>>> les
>>> yeux rouges."
>>> J.C VanDamme
>>>
>>> "Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,
>>> mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
>>> J.C VanDamme
>>>
>>> "Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles
>>> deux
>>> fois pour te lever."
>>> J.C VanDamme
>>>
>>> "Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
>>> il
>>> va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le Nord."
>>> J.C VanDamme
>>>
>>> "Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle
>>> est
>>> moins concentrée."
>>> J.C VanDamme
>>>
>>> "Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
>>> attrapes plus de gens."
>>> J.C VanDamme

Vie de couple


Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas
au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve
dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et
fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de
café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu
n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour
à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a
dit : "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai
mise
enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une
histoire
vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué
une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
il
se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au
coeur de
la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son
parapluie,
l'épaule et appuie sur la poignée.
- Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
place.
- C'est là où je voulais en venir...

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais;
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
- I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

- Elle (les yeux dans les yeux): - With you, never !


- Lui (fou de joie) : Never ? trop génial ! A ce soir vers never, never et demie

trop fort

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause... chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !


Si, si, c'est pas des conneries.

Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont Une relation.

Ils ont tous les deux 96ans et ils sont cloués à leur fauteuil
roulant.

Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de
Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure. Ce n'est
plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.

Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.Les jours suivants elle ne le voit pas non plus.

Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le
lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.

- "He bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours? "
-"Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
- "Ah salaud "elle crie " et que faisiez-vous alors? "
"Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il.
- "Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi?
"demande-t-elle

"Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !! "
- "Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible? Qu'est-ce quelle a en plus de moi?"
Marcel en souriant :........." Le Parkinson "... !!!!!!!!!!!!!

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.

Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à
15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour
nvoyer un message à ma mère.

L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! Lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
Descendez la tirette de mon pantalon !
Elle obéit.

Maintenant, poursuivez.... . Sortez-la...bête...
Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
un léger temps d' arrêt.

L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y,
vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... Et le tenant
près de ses lèvres, elle dit:

Allo ? Allo, Maman, tu m' entends

Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide....
K
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide
lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!

Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme,
qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme
elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps......
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Puis il lui demande :
"Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui
auraient voulu sa place ? "

Et l'homme de répondre :
"Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Bonjour,

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage : l'un représente Michalak et l'autre Elissalde !
Elle avoue être fan de rugby
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus !
Elle accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"et à Chabal on lui fait pas un bisou à Chabal ???? "

Une autre,

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une
chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

Et .....

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante. Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous
devrez le tuer.»
La première dit : « Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »
On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux « J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »
Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes
consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari. Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit :
« C'est qui le c.... qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »



A plus tard

Un gars arrive au bord de la rivière , déballe son matériel hyper sophistiqué, appate, amorce, etc ... et attends ... rien ... pas une touche .
Au bout de 2 heures, il voit arriver 1 indien, avec un grand panier.
L'indien pose le panier à terre, se penche sur l'eau , trempe 1 doigt ... et sort un poisson qu'il met aussitot dans le panier .
Il retrempe le doigt, et hop, nouveau poisson.
...3, 4 , 5, fois....

Là , notre pêcheur bredouille n'y tient plus et va voir l'indien.
- dis donc l'indien, t'a un truc , car moi, je n'ai pas une touche .
- C'est simple lui répond l'indien. Le matin , juste avant de partir à la pèche, tu mets ton doigt dans le sexe de ta femme. Et c'est avec ce doigt que tu pêches.
- ... et c'est tout ?
- Ben oui !

Le gars laisse son matériel sur place, rentre comme un fou chez lui, trouve sa femme à 4 pattes en train de nettoyer le four. Il lui soulève la jupe, et lui glisse 1 doigt dans le sexe .
Sans se retourner , il entend alors sa femme dire :
- Alors , l'indien , tu retournes à la pêche ??
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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

Un bourguignon, joyeux drille, possède un perroquet et sa blague favorite, lorsqu'il se trouve dans un bar, est de dire au patron "remets-en mille litres" pour signifier de remettre une tournée. A force de répéter la même blague, le perroquet, dénommé Coco (comme de droit), a appris la réplique et la reproduit régulièrement.
Un jour, ledit bourguignon commande du mazout pour remplir sa cuve de chauffage mais doit s'absenter de façon impromptue de sorte que lorsque le livreur de mazout se présente, il n'y a personne dans la maison, sauf Coco le perroquet. Le livreur frappe à la porte et entend une voix lui crier "remets-en mille litres". Le livreur s'éxécute et verse mille litres dans la citerne. Il va ensuite frapper de nouveau à la porte pour signaler que la livraison a été effectuée mais il entend une voix lui crier "remets-en mille litres". Le livreur s'exécute de nouveau, effectue la livraison, va refrapper à la porte et entend de nouveau "remets-en mille litres" et ainsi de suite jusqu'à ce que le livreur se rende compte que 5 fois 1000 litres, cela dépasse la quantité de la citerne : il s'en va donc sans demander son reste.
Le propriétaire revient chez lui et sitôt la porte franchie, ressent une odeur insupportable de mazout : il descend dans la cave et trouve la citerne explosée et du mazout partout. Il téléphone de suite au livreur qui lui explique qu'à cinq reprises, une voix lui a demandé de remettre 1000 l dans la citerne.
Notre bourguignon comprend aussitôt que le responsable n'est autre que Coco, le perroquet : pour le punir, il va chercher son marteau et 2 pointes et cloue littéralement le perroquet au mur, lequel se retrouve donc plaqué contre le mur, les ailes en croix.
Et notre pauvre coco de relever la tête et d'apercevoir en face de lui un crucifix et s'adressant au Christ de lui demander "toi aussi, t'a commandé du mazout ?"

Elle est gentille, quoique..... )

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"....

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi
ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes
enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire
remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Polo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Polo lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
Julien répond :
- J'ai été renversé par un vélo !
- Pas possible ! Comment as-tu fait ?
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante !
- Je ne te crois pas !
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !


Voilà pour aujourd'hui

A plus tard

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en
pleine nuit
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser!
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles
pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me déranges plus!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit,
tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- He mec! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser!
Tu es où ?
Et le mec bourré répond : Là, sur la balançoire...!

Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite. Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour
éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait ! "

Là-dessus, le Lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! Très vite...

Maintenant, le Sultan s'adresse a l'Alsacien et dit :"Puisque tu es
Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au
football du côté de la Meinau, je vais être particulièrement indulgent avec
toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
L’Alsacien dit : "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le Lorrain et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?"
L Alsacien répond : " Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos!

C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties à ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!
Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !!
Et un jour, on frappe à sa porte. C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce à lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise.
L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro.
Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux. Et o ! miracle, plus aucun cheval ne meurt... POURQUOI ???
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a
2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risqu

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : " Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir " . Il prend un parachute et saute.
Le second passager, Hillary Clinton dit: " Je suis la femme de l'ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une présidente potentielle des USA... ".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, George W. Bush dit: " Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et plus encore, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir". Il endosse le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans: " Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute fa?on. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute... "
Le gamin répond: " Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les
cours du soir !